離婚してやるーと息巻いていた夫婦が毎日笑える秘訣

恥ずかしながら、数年前まで、
人様が羨ましいやら、妬ましいやら
というほど、ひどい夫婦でした。

私も旦那さんも共に第一子。
プライドも責任感も強い

家族からそれはそれは大事に
されてきました。

だから、ひとたび喧嘩したら
譲らない、譲らない。

しかも、私は法学部出の
弁がたつ。
旦那さんは理系でも
プレゼンを仕事にしているから
これまた弁がたつ。

こんな二人の口論は、もう
なんの話だったかわからない
揚げ足取りの連続。

いつも、お互いに、メモ帳
片手にバトル
さっき、なんとかと言った
なんとかは３回言った

なんていう、小学生の喧嘩
みたいな口論が絶えませんでした。

そのうち、向こうが絡まなく
なり、冷戦状態にはいると
旦那さんの存在を意識から消して
いました。

私と子供２人の楽しい生活
旦那さんがはいると、むしろ
ペースが乱れて、やりにくい

冷戦していても、それは
陶器の壺に、不満をためて
いるようなもの。

時々、爆発して割れます。

そうなると、もう大変
「離婚よ！離婚！！」
という大きな喧嘩になりました。

そんな私たち夫婦が、毎日
ゲラゲラわらって、笑顔で
喋っているのはどうしてでしょう？

夫婦円満の秘訣の考え方

これが奥義
「相手は変えられない」

なんだよーーーー。ちくしょーーと
思っているのは私であり
彼ではありません。

こんなに大変なのに、わかんないの？

って、私への理解を求めていました。
でも、相手が、そういう行動になるか
どうかは、私が決められることでは
ありません。

でも、私が、そんな彼がどんな気持ちか、
彼の気持ちを理解しようとすることは
出来ます。

えーーー、いきなりは
無理だよって思いますよね。

私はこんなステップを踏んで
実践しています。

最初は「目的」を見て！

バトルになるきっかけ
出来事がありますよね。
そんな時、彼の「目的」を見て。

彼は私のことを理解したくないのではない。

理解したい、とは思っているし
べつに、わざと、冷たくしている
わけじゃない。

ただ、とても、自ら歩み寄れる
雰囲気を「私が」出していないのです。

何か言おうものなら、１０倍返し
泣いたり、わめいたり・・・

そんなものですから、自然と
衝突を避けるようになったわけです。

喧嘩がなくて、いい状態ではなく
衝突を避けて、空気のように
過ごしているだけ。

悔しいけどインサイドアウトが有効なのです

そうなってくると・・・
見えてきませんか？

彼は私を苦しめたいわけでも
屈服させたいわけでもない。

彼の方から、私を理解するように
歩み寄らせるのは大変。

となると・・・・・？

まずは、自分から、相手を理解しようと
することから。

まず、自分から相手の関心に
関心を寄せる。

まず、私から・・・・ここが最大のポイント。

インサイドアウト

周囲が私を理解することを求めるより
自分からできることに集中する。

そりゃ、最初は、負けたような悔しい
気持ちとか、折れてやっているという
上から目線な気持ちもありました。

でも、修行だと思って、自分の
わかってわかってを抑えて
相手の話を聞くことに集中。

するとどうでしょう。
自分のことわかってという気持ちよりも
彼の関心事への共感の方が上回り
共感しているうちに、自分の
わかってモードはどこへやら。

以来、話し合いは円満に
行くようになりました。

行動を変えるための指針はこれ

自分の考えがどれだけ正しかろうと
正しいかどうかは問題ではない

相手は変えられない

相手自身が自分で変えたいと思うまで
変えられないのです。

ましてや、論破して、自分の
意見の一致をもとめようなんて
どだい無理なのです。

意見の一致をゴールにするのを
やめましょう。

インサイドアウト

私から、できることをどんどん
していきましょう。

毎日、私は旦那さんを笑わせようと
しているし、旦那さんもたぶん
同じことを目論んでいます。

欲しい気持ちは、げらげらと
楽しい気持ち

だから、欲しい気持ちになる行動を
とるのです。

あなたの意見がどれだけ正しいかより、
欲しい気持ちで動く。
つまり、頭ではなくて心で動く。

なんとも、自由で楽しいですよ。

論破しあう関係を変える指針は
「欲しい気持ちで動く」
「欲しい気持ちにフォーカス」です。

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