理想的なパパ・ママじゃなくていいのです
アドラー心理学は、人間関係全般にとても
有効な心理学で、おすすめです。
私にアドラー心理学を教えてくださった
岩井俊憲先生ご夫婦も、原田綾子さんご夫婦も
夫婦して、アドラー心理学実践者で
眩いばかりのよい夫婦関係です。
師匠達が理想的であればあるほど、自分の日常が
ままならないことが、なんだか情けなく
思えてしまいます。
「あーーーうちのパパもアドラー知ってくれたらな。」
そんな事、ずっと思っていました。
それなのに、昨日のブログのように、旦那さん
「目的論」のアプローチを自然に使うように
なっているでしょ？
目的論は、アドラー心理学体系の中心的
考え方です。
それを、講座に出させたわけではないのに
いつからか、口に出すようになっているんです。
３年かかりましたが、効果は出ているのです。
理想的なパパでも、ママでもないから
だから、必死で歩んできました。
理解のないパパ！って思っていた理想的でない夫婦
そんな私たち。３年で、だいぶ変わりました。
どうしたかをお話ししますね。
イライラしたら、こう唱えるのです
普段、あまり家にいなくて、家族との接点がないくせに
たまに、子供と過ごさせると、怒る怒る。
子供のちょっとした事に腹が立ち、がんがん怒る
こういう、自分の子育て方針と違う場面を見ると
イライラしますよね。
でも、ここで、旦那さんを論破しようとしては
逆効果です。
人は、正論を振りかざす人に反発する習性があります。
同じ土俵にあがらないこと
パパ・オン・ステージが終わったら
子供達を呼び寄せて、ハグして
大丈夫だよって、安心させてあげましょう。
パパの本当の目的は、子供達を痛めつけたい
わけじゃないから。
子供を愛していて、心配しているんです。
あなたと同じように。
ただ、その表現方法が、あなたと違うだけ。
ですから、イライラしたら、こう唱えます。
パパは、効果的な方法を知らないだけ
知らないだけ、知らないだけ・・・・・・
ほら、気分が落ち着きますね。
旦那さんにどうすればいいの？
イライラをやり過ごしたとして、でも
旦那さんにどうすばいいの？
その場で、論破しなかった自分を褒めて
そして、直接、持論をそのあとも
求められるまで、展開しない事です。
旦那さんには、旦那さんの考えがある
自分で他を知りたいと求めないかぎり
いくらいい理論を紹介しても、伝わらないんです。
相手を変える事はできないのです。
意見が違っても、極力、直接対決はしない。
さざ波作戦にするのです。
子供達にはどうするの？
え？じゃあ、子供にはどうするのよ。
子供達には、ハグして、落ち着いてきたら
パパにも、理解をまずしめすことを伝えて
そして、自分の考えを話しましょう。
ここで、ポイント。
パパとはちがう。これは、ママの考えなんだ。
これを、枕詞にします。
世の中のみんながそう！みたいな
ジャッジは、子供の考える力を削ぎます。
パパはああ言っていたけど、ママならね
これは、ママの考えなんだけど、ママは
わざと、パパを怒らせようとしたわけじゃなくて
ママのことを考えてくれて、したことだから
その気持ちはうれしい。でも、タイミングを
考えるのはとても、難しいから、パパに
相談してみたらよかったかもね。
という感じで、怒らず、叱らず、ママ流の
方法で、解決策を模索します。
夫婦で、全然、違う対応に、子供たちが困惑
しないかって？
これが、しないのです。
子供は、ずっと賢いのです。
ちゃんと、両親の対応を両方見て
自分で、好ましいと思う方を選びます。
ちゃんと、選べるのです。
旦那さんと考えが違っても、相手を尊重して
そして、自分の正しいと思うことを続けていくと
それが、「さざ波」のように、影響を与え出します。
それでいいのです。
結果としてどうなるの？
スタート地点では両親は対応は違っていたとして
それでも、むりやり、教え込もうとしないで
ママは、ママなりに、アドラーを実践しつづけて
いくことで、子供も、ママ流を選択し続けます。
すると、パパも、怒るより、子供たちは
こっちの方が効果的だと、皮膚感覚で感じ取り
気がついたら、アドラー的対応をとれるように
なっていくのです。
いずれにしても、アドラーが正しいと
上から目線に思っていたら、操作的になり
失敗します。
旦那さんは知らないだけ
だからと言って、劣っているわけではない
イライラするほど、たとえ付け焼き刃でも
子育てに参加しようとしてくれているんです。
仕事が忙しいのに、疲れているだろうに。
感謝と尊敬の気持ちを忘れずにね！
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