幼稚園児の喧嘩に、大人はどうしたらいいの？

幼稚園児って、結構、喧嘩したりします。

在園中ならいざ知らず、放課後の公園などで
ママの目の前で起こると、困っちゃうママが
結構います。

モンテッソーリ育ちの我が子たちが
どう対応されてきたか、お伝えします。

モンテッソーリでは

モンテッソーリ幼稚園時代、年中さんまでは
まだまだ「社会性の敏感期」はきていない
と考えられていて、

社会性がまだ微妙ということは、
社会のルールをガミガミ伝えるべき時期では
ないということになります。

お友達を怪我させたり、自分が危険に
なったりすることはいけない

と、危険があることに関しては
毅然と伝えますが、細かいお砂場での
やり取りの際、

あの子の立場になって。。。とか
ごちゃごちゃ説得したりしません。

モンテッソーリ教育は、子供の自主性を
重んじていますので、考えるヒントを
与えますが、こうしなさいと指示はしません。

どうしたらいいかな？

で、十分なのです。

私たち大人は、子供達が
一人でできるように、お手伝いするのが仕事。

友達と遊ぶかどうか
友達とどう遊ぶかどうかも
子供達自身が決めていきます。

まだ社会性が未熟なので
理詰めで説教しても子供達は
わかりません。

なので幼稚園の時は、衝突を避けて
ママなど大人にたっぷり愛情を
かけてもらい、愛と信頼を育てていく
時期なのです。

アドラー心理学では

これを、アドラー心理学でも同じように
「課題の分離」という言葉で表現しています。

子供の交友関係、子供同士の喧嘩や諍いは
本来は、子供達の課題です。

揉まれながら、子供が学んでいくので
喧嘩したり、喧嘩に負けて泣いたりしても
それも、経験。

経験を通して、学んでいく
貴重な機会なのです。

それを、頼まれもしないのに親が
割って入って、これはいけない
あれはいけない、っていうのは問題を大きくするか
子供の成長機会が奪われて、子供の信頼関係を
危うくする、そんな危険性があります。

なので
「すごく困っているようだね
話、聞くよ。」
「いつでも相談に乗るよ」
みたいに声かけしてみたり

私たちは、提案はするけど、命令はしない。

このスタンスで行きましょう。

揉まれて大正解

私たちは失敗から学ぶことって多いですよね。

いけない、だめ、

と、先回りして、子供を守っていると
それは、失敗したり、嫌な気持ちになったり
そういう機会を奪うことになり、それはすなわち
成長機会を奪うことになるのです。

私たちって、いけないって言われて学ぶことも
あるけれど、失敗から学ぶことって
あると思うのです。

見守り保育

揉まれろ、揉まれろーー
なんて思いながら、見守っていきませんか？

何より大事なことは

ただ、幼稚園生はまだ社会性の敏感期では
ないので、例えば、ホームルームの司会も
できるような発達段階にはありません。

モンテッソーリ教育をする小学校に
お姉ちゃんは通っていましたが
クラス自治はめちゃ進んだモンテ小でも
朝の会の司会は高学年。

お姉さん、お兄さんがやるのをみて
学んでいきます。

最初は高学年の司会でも
２年生くらいになると、議題を
提案したり、議案に対して
積極的に発言したりするようになります。

それは、モンテッソーリ教育では
７歳くらいから社会性の敏感期が
始まると考えられているからであり

子供のトラブルに対処するのに
当事者同士を交えて話し合い・・・的な
ことは、幼稚園ではなく２年生くらいから
と言う感じです。

なので、揉まれることで成長できますが、
その機会をあえて多くするのではなく、
むしろ、なるべく
子供の精神が安定するような
安心、安全の環境を整えてあげる方が
はるかに大事です。

そもそも、トラブルを幼稚園時期に
起こすのには、訳があり

①親が忙しくしてて
構ってもらえない

②親の都合で毎日、買い物に
出かけたり、寄り道したりと
秩序が乱される

③夕飯時にテレビがついていて
会話が乏しい

などなど、子供の心、精神の安定を
大事にしないことの方が
先に整えることです。

喧嘩がどうの、仲裁はどうのって言う
ハウツーに興味があるかもしれませんが

幼稚園時代はそれよりも、心の環境を
整えてあげることがとても重要です。

愛と信頼が子供の心の「幹」と
なるのですよ。

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