嫁姑が問題になる最大の理由

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私と姑は決して仲が悪いわけではありません。
あしからず。

それなのに、なんで、毎度、毎度
帰省すると、トラブルが起きるのでしょうか。

複数回の帰省の中である共通点が見えてきました。

それは、旦那ぬきで帰省すると
とーーーっても楽しい時間で終始終えられるのに
旦那が入ると、なぜか、いつも私が
責められる構造になっている。

さぁ、ここから、わかってきたことは
なんでしょうか。

実は、これこそ、対人関係のかなめです。

トラブルになる時の共通点は?

旦那さんがいるときだけ、姑とトラブルになる。

マザコンという言い方はきついかもしれませんが
彼の養育の歴史の中で、お母さんは
「守るべき対象」という認識で生きてきました。

それはよく理解できます。

アドラー心理学でも、こうした
対象の背景へのアセスメントは大事に扱います。

でも、理解はしますが、だからといって
そこに引きずられません。

過去ですから。

主観ですから。

今まで、お母さんをそう思ってきたのね。
だから?

今のお母さんは、どういう状況かは
まだ聞いてみないと、わからないよ。
ということです。

 

自分の過去の体験で作られた
自分のフィルターにしばられて
主観でジャッジをしてしまっている。

思い込みがきつい状態で
目の前の人のあるがままを見ようとする
視点がない。

 

これが、まず最初の問題点です。

これこそ、アドラー心理学ELM講座の
第1章でまなぶ、「認知論」です。

ジャッジがもたらす弊害

そして、この歪んだというか
過去の状態のままの認知がもたらす弊害はなにかと
いうと・・・・・

課題の分離ができない

という事につながるのです。
課題の分離とは、その出来事は、誰の課題なのか
考えず、相手が取り組まなければならない課題に
土足で踏み込む、お節介な状況です。

よく使う例えは、宿題をわすれて、届けるか。
宿題をわすれて困るのは、子どもの課題。
親が届けてしまうのは、余計な御世話。

お母さんを、いつまでも、自分の中で
守るべき対象だと無意識でも思いこんでいると
お母さんに、困った事が起きたら
我慢ならず、正義感ふりかざし、自分が助ける!と
ばかりに、トラブルを大きくするという現象になる。

 

課題の分離ができていないということは
一見、お母さんを守って、優しい息子のように
思うかもしれませんが、実は、その逆。

お母さんを信頼していない、保護されるべきと
下に見ていることになります。

私に落ち度がないとは言いません
喧嘩のもとになる、ミスをしたのは事実です。

しかし、当事者は、私と義母。

双方が、目的論的にかかわり
共感しあえれば、トラブルにはなりません。

二人の課題に、旦那がはいるので
おかしくなるのです。

 

対人関係のトラブルのほとんどは、
この課題の分離ができていないことから
起因していると、私は思います。

当事者同士で、解決しなければならない課題なのに
土足ではいって、かき回すから
トラブルになるのです。

なぜ、お節介がおきるのか?

どうして、こんなお節介をしてしまうのでしょう。

心配だから、です。

相手の事が、心配で、心配で
なんとかしなきゃーーと思うからです。

 

以前にも書きましたが、この「心配」だからというのが
一番、やっかいで、偽善の要素がつよい感情だと
思います。

一見、心配するというのは、相手を思う
優しい気持ちのように思えるのですが
このようなケースでは、心配で困っているのは
自分なんですよ。

自分が心配だという苦痛からのがれたくて
お節介をすることで解消しようとしている。

課題の分離をするということは、
実は、深い愛情なんです。
それは、忍耐と信頼。

相手はきっと解決する
あなたには可能性がある
あなたは、日々成長している

と、信じて、まつ。
何かしたい気持ちを忍耐する。

手を出す方が、口を出す方が
はるかに楽です。

でも、それでは、いつまでもトラブルは
解決されません。

 

相手を信じて、待つ

これが、究極的に、嫁姑をうまくいかせるコツです。

あなたが、いちいち、お節介を焼かなくても
ちゃんと、みな、自分で成長する力を
もっています。

偉そうに、教え込まなくても、
アドバイスしなくても、大丈夫です。

 

あなたが、どんな道を選んでも
幸せになると、私は信じます。

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